Юмор

[Анна Иванна 11]

Предложение: дать отдых голове, создать улыбку на лице.

Давайте разбавим рабочую атмосферу юмором)

 

 

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

 

Жена мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

 

 

[Ginger 18]

xxx: Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода.

xxx: Потом понимаю, что сегодня воскресенье. 

xxx: Мой день рождения. 

xxx: А Я НА РАБОТЕ.

[Vinny 2]

На работе я иногда так сильно хочу в отпуск, что начинаю жутко психовать...

 

[Ginger 18]

О наболевшем с юмором: 

[Ginger 18]

Сотри тоску печаль товарищ  - пятница настала!

[Ginger 18]

В продолжении кото-темы.

 

[Дмитрий Кондин 690]

Тест загрузки картинки

[Дмитрий Кондин 690]

Теперь можно загружать картинки (полный редактор рядом с кнопочкой Отправить)

[Анна Иванна 11]

ДИМА:

-Паш, слушай, всё делал как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Лера дура, страшная жутко, но ведь на то и расчитанно, что по этому и даст легко. Где я ошибся?...

 

ЛЕРА:

-Диалогом... диалогом ты ошибся, с*ка...

[Ginger 18]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.      

[Анна Иванна 11]

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

[Ginger 18]

тетя: Дети, у вашей мамы день рожденья. Давайте попрыгаем и покричим "ура", будет праздник!
мама: Нееет, давайте лучше дети посидят и помолчат. Вот ТОГДА у меня будет праздник!

[Дмитрий Кондин 690]

ГИФка

[Chernetskiy 469]

Хороший способ заставить женщин заниматься спортом!

 

http://vk.com/video_ext.php?oid=956715&id=161789833&hash=c6e1aaf5da8d7251&hd=1

[Ginger 18]

А еще можно по всему дому повесить зеркала. Мотивирует!

[Анна Иванна 11]

Что может быть дороже любимого человека?!

-Интернет в роуминге...(

[semenovvova19 1]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

 

[Cвердлов 0]

смешно))))

[Танеев Петр 0]

Позитивчик на целый день теперь